从来没有想过，那个离上海很遥远的地方现在会那么出名。

大家都说那里的风景很好，那里的海很蓝，那里的水果很甜，那里的天气很灿烂。

 

我知道。

这些我都知道。

那个叫做海南的地方。

我曾经住了很久的地方。

 

幼小的我。

一双拖鞋。

一件小背心。

穿着条大短裤。

旁边跟着我亲爱的大黄狗。

手里还拽着我从路边捡的一大片椰子树叶。

每天跟着小哥哥们屁颠颠得疯来疯去，

他们爬椰子树摘椰子，我在下面等着喝椰子汁。

其实，不加糖的椰子汁一点都不好喝。

 

反倒是荔枝和芒果，永远那么大永远那么甜。

以至于回到上海的很长一段时间里，

我都没有再吃过荔枝和芒果，因为真的不好吃。

 

菠萝蜜也不错，杨桃也不错，还有海南的大排档和拉尿虾。

那个时候的海南最流行的饮料还只是健力宝和椰树牌椰汁。

 

海南的天气一直都很大气。

台风天，或者，艳阳天。

台风的时候把院子里的椰子树都刮倒了。

艳阳天的时候赤脚走那沥青地，会热出泡来。

可是，我喜欢。

原来，我的脾气是被海南影响了的。

 

小时候的记忆已经模糊了，都是零星的片断了。

记得后院树林里的睡袋，吊在树的两头，躺在那里感觉阳光星星点点透过树的缝隙。

记得我养过的那些狗，只是些草狗，可是它们却那么的温暖那么的善良。还给他们办过婚礼。

记得院子里的大蛤蟆，被我用砖头打死了。

记得赵海哥哥，记得璐璐姐姐，他们上学我就在教室门口看。

记得夏日的夜晚，天上密密麻麻的星星，还有露天的电影。

记得爸爸带我去海口买鞋子，结果我挑了一双棕色的头很大的皮鞋被妈妈笑了很久。

记得去三亚，绵延的海岸线，那个时候知道三亚的人不多。

 

离开海南很久了，

真的很高兴大家都想着去海南旅游。

那个在一个孩子看来落后而又简朴的地方，

其实有着无穷的力量，那，是自然的力量。

 

我的海南，

有一望无际的大海，有蓝蓝的天，有暖暖的阳光。

但她不只是个旅游胜地，

那里，还有，

我疯狂而又自由的童年。

校内上写了很官方的07感言，这里，我无需大流。我承认，我永远都摆脱不了那些奇怪的文字。

 

我记得有个人曾经说我无病呻吟，其实，那只是因为他是他，我是我。不在一个世界所以看不懂文字背后的东西。道不同，不相为谋。

 

旋转木马般的记忆，365日，我沉睡的青春。

一直以为自己有多了不起，最后发现，命运是最无可奈何的叹息。

我没有什么了不起的，一切的一切，所有的纷纷扰扰，全部都因命运的一句话而风生水起或者灰飞烟灭。

365日，我微笑或者悲伤，我热爱或者厌恶，我以为我清醒着我以为我掌控着，其实，我一直都沉睡着。

 

2007年的第362日。

支、离、破、碎。

万劫不复的未来，我选择回头是岸。

有些东西不只是有勇气就可以争取到的。我懂了，所以我在哭泣里微笑，再微笑。

I don't give a damn.

这是我目前最好的解脱。

 

2007年的第363日。

悲、喜、交、加。

不堪回首的岔口，我们总是在交错里呼啸而过。

虽然，挽留不住那些早已被风带走的夜晚，至少，终于在很久以后08之前，坦诚。

太多的是非题。

我期待，也许会蜿蜒的未来之后的未来。

 

2007年的第364日。

小年夜。

快乐的，轻松的，又落泪的364日。

我用长江7号来告别。

 

365日青春轰隆而过，岁月的浮尘里，你们，可否还会记得我？

爱，是答案。也是，悲剧。

沉睡的青春，落幕。

2008，该醒了。

 

 

     和奶粉乘校车回家，阳光洒满玻璃窗，一路闪耀着我的双眼。突然，喇叭里传来了梁静茹甜甜暖暖的新歌，101。

     不知道为什么，竟然有了落泪的冲动。

     好的眼泪，坏的眼泪，感动和悲伤总是交叉而又戏剧性得出现在生活的舞台上。

 

     明天要去同济比赛了，有一种孤注一掷的悲壮感，也许，明天是一个句点，也许是一个起点，谁知道呢。只是，有点难过，从夏到冬，那么多个训练的日夜，陪着我的只有自己。三个月来的苦和累，还有那么多委屈，只有我一个人来承担。原来，我也是个向往依赖的人。可是怎么办呢，那么诺大的体育馆，那么多的观众，除了陌生还是陌生，我看不到那些熟悉的笑容，曾经每一次比赛的自信和快乐，是因为我的眼里有你们鼓励的眼神和大声的呐喊。

 

     我知道，明天我要勇敢一点，再勇敢一点，可是，我真的，感到深深的寂寞。

     一个人的舞蹈，没有温暖和灵魂的舞蹈。

 

     第101天，当我慢慢睁开眼，也许你就会出现。

     失败了101遍，也许我还需要点时间。

     一转眼又跨了一年。

     我永远不放弃，拥有幸福的权利，虽然，幸福离我总是那么远．

头发又回复到原来的样子了，不长不短，没有了飘然的华丽，但，是我喜欢的简单。

指甲又涂回了刺眼的枚红色，不柔不媚，没有了耀眼的光芒，但，是我喜欢的色泽。

冬日，在不紧不慢得挤压着我生命里的暖色调，铺满黄叶的大道，我记起了自己的冷漠。

有人说我最近看上去心情不好，揣测着我冷脸背后的为情所困抑或是身体不适。笑，我哪有那么多的情好困，冬日里身体向来衰弱也早已经习惯，我只是突然，想简简单单的活，高兴就笑，累了，就那样沉默着，我真的没有心情不好，也真的没有为情所困。我只是需要一些时间用来沉默得想想我现在的生活，沉默得想想我的人生还有，我的未来。

静茹的演唱会要开场了，挣扎了很久，最终放弃了那晚的烟花，因为我知道，那是情侣们的专场，我一个人，似乎显得太格格不入。尽管，是落寞的，但是，我仍然喜欢小情歌。

我想我很适合做一个歌颂者，唱一首简单的小情歌，唱着恋人们心中的曲折和白鸽。

我想就这么一直唱着小情歌，唱出我心头的温热，青春，在歌声中飘着。

我想我很快乐。哪怕，只能作一个旁观者，作一个歌颂者。

我喜欢，这原味的简单，我喜欢，黑夜里淡淡的小情歌。

我期待，08年的夏天。

ps 大家有空来我的校内哦~~~目么~

昨天，朱导带着我们去了赛场。

松江这次承办的是高尔夫赛和足球赛。

 

我们首先去了天马高尔夫球场。（突然有一种报流水账的感觉）环境老好的。高尔夫是没有意义的，但是风景是很美丽的。嘻嘻。想想在乡村养老是多么快乐的一件事情。还坐了那个高尔夫球场特有的电动车（我还是站在后面的），微风拂面，草香扑鼻，午后阳光温暖的洒在身上，生活真是五比而又相当的安逸。

 

然后朱导兴致大发，又带着我们去了阳光康复中心的阳光足球场。那里锣鼓喧天的，欢呼声此起彼伏。昨天正逢颁奖仪式，每支队伍都很兴奋~巴西队上台领奖的时候，果然不减该国人民的热情奔放，勾着一个中国的颁奖的领导就开始跳，从奖台左边跳到右边再从右边跳到左边。那领导的脸都绿了，可是又不能生气，有点受惊的小鸟任由宰割的味道。哈哈哈。然后，我们都发现了一个相当惊人的问题！那就是。。。很多特奥选手长得都很帅！！！不是我瞎说，真得出乎意料的好看。他们站在那里就跟足球明星差不多。有一个洪都拉斯的选手帅到，就差没有上前拥抱他了。还有一个巴基斯坦的，惹得我和旁边一个小姑娘一起尖叫。我不禁疑惑，这真的是特奥会比赛么。。。。同时，很凑巧的，我们正好赶上特奥创始人，肯尼迪的妹妹，在举行雕像仪式，很多很多记者围得水泄不通。当我看到那个86岁的老夫人时，我又一次感到青春真好。 据说，老太的女儿是实施瓦辛格的老婆。还说，肯尼迪家族已经没有男性成员了。原来，老太还是个国宝级人物阿~

 

我还要补充一句，赛场的志愿者都很热情，还跟特奥选手拥抱，cheek kiss，赛场的礼仪小姐的衣服也都很好看。我真后悔为什么没有去做陪团，这样就可以和那么多帅哥生活在一起内。。。

 

一直做后勤工作觉得很无聊，直到去了赛场才发现青春真的是流金岁月，才真正体验到了做志愿者的激情和价值。感谢在闭幕式到来之际，我能够亲临现场感受前线的震撼。今天，就是特奥会的闭幕式了，由于晚上我还有舞蹈排练的任务没有办法和大队伍去江湾，但这一路走来，我多少体验到了一些，感谢当初自己没有放弃这个机会，感谢我能够拥有这份经历。观众人人都可以做，观众的位子花钱就可以买到，但是惟有身临盛大的活动之中，才能看到更多东西，不是什么拼搏精神，也不是看那些像孩子一样的选手不谙世事的举动，而是真心去感受他们单纯而又热情的世界，真心去感受不同国家的人，不管是正常的还是智商有问题的，聚在一起时的那种和平美好。

 

当我看到一个选手在拿到熊猫纪念物后，把熊猫紧紧抱在怀里用脸去蹭还露出很幸福很欣慰很开心的笑容时，我真得有一种落泪的冲动。高兴所高兴的，难过所难过的，爱憎分明的他们，善良而又勇敢。一些同学对于特奥两个字总是抱有偏见，包括当初的我，然后我明白了，最最无知和愚昧的其实是我们。我们只会用智商来区分人群，而他们却是用心。我们随着年龄的增长越来越虚伪，而他们却随着年龄的增长，依然有着孩童一样的纯净。汗颜，真的，汗颜。

不知道为什么最近看的电影，片子都是讲错过的故事。

 

很丢人的，坐在办公室里，在别人都在接电话或者看搞笑漫画的时候，我居然在那边抹眼泪。。。实在是，情不自禁。

 

健三是个大傻瓜，织里也是。从国小三年级开始，一直到大学毕业。两个人总是形影不离，彼此喜欢着对方，14年竟然都没有开口。

也许正如织里说的，如果两个人不是青梅竹马的关系可能反而会坦诚相待，就因为太熟悉对方，一种融到生命里的习惯让彼此都忘记了表达心声。总是拐弯抹角地关心对方，那种温暖已然成了理所当然的事情。健三有了女朋友或者毕业时第二颗纽扣被别的小姑娘拿走，织里心里难过却不会表达在脸上。当织里和多田老师在一起的时候，健三也什么都没说。还是那么要好的朋友，还是那么要好的5人组。

 

直到，健三要参加织里和多田老师的婚礼时，他才如梦初醒，悔不当初。14年在一起惺惺相惜的日子原来在婚姻面前是那么脆弱的。

所幸所幸，教堂的精灵感受到了健三的后悔，帮助他回到了不同过去的片断中。虽然每次只有几个小时，但多多少少，健三在回去的时光里找到了打开希望之门的勇气。

 

回到现实中，健三勇敢的在发言上表达了自己的后悔和深深的爱。（注：这里也是我最感动的地方，眼泪哗哗的）

最后一幕，织里推开教堂的门奔了出去。

 

一直都记得精灵说的话：与其不断的去改变已经被放弃的过去，不如想办法去改变未来。

的确，我们总是说如果能够重新来过，如果当时怎样怎样，如果如果如果，那么多地如果，有什么用呢?过去的事情是不可能改变的，过去的也就过去了。惟有未来是可以雕琢的。

 

希望的钥匙，握在自己的手中。绝对，不能再错过。勇敢的把想说的话都说出口，勇敢的去为未来而奋斗。

明天的希望，让我们忘了昨日和今日的痛苦。决定放下所有的仇恨和愤怒，原谅别人也原谅自己。毕竟，只有用爱才能得到世界，用恨只能失去世界。

 

 

今天，终于在泪光里看完了向往已久的电影节参展影片《虹之女神》，由岩井俊二监制。《关于莉莉周的一切》部分主演参演。

 

彩虹，在亚洲文化里一直有着它挥之不去的影响力。

第一次，听说平行彩虹。那是一种没有弧度的水平的虹。

水平彩虹，一直贯穿整部电影。

 

一开始，我只是觉得它漂亮，却不明白导演的用意。

终于，故事的最后，我明白了。

小葵，是知也的平行彩虹。照亮了他的生命，却永远和他没有交集。

小葵死了，在天空中水平彩虹的余光里浸没。带走了她对知也深深的暗恋。

 

“优柔寡断，我喜欢。

毫无斗志，我喜欢。

一个人什么事情都做不了，我也喜欢。

感觉迟钝，我喜欢。

你的笑脸，我最喜欢。”

 

小葵留下的一段话，终于把那未寄出的爱在她生命尽头的时刻传递。

知也，是一个平凡的大男孩，没有成功的事业没有傲人的资本，却有着清茶香的大男孩。

 

那种爱情，是抛开尘世繁杂和社会教条才能有的美丽吧。就好像彩虹，那么绚丽却永远没办法抓在手里。

青春时的爱情大多是这样的，没有结果，但我们都愿意眷守着那份心底的感动，直到老去的那一天。

 

两个傻瓜，彼此都没有说出的话，只能将眼泪洒在碧蓝的天空下。

有的时候，我们真的应该珍惜眼前，该说的话绝对不要放在心里，否则，追悔莫及。人死不能往生。

安息。

虹之女神...吾爱。

感动，深深地。

 

ps 背景音乐 《虹之女神》插曲 jupiter

 

     济楚是个落后的人。最近才看 热带雨林的爆笑生活。

     然后就深深地无法自拔，无法自拔拔拔拔拔拔拔。一起做志愿者的小飞猪在看bleach，我却在那边看儿童漫画，嘻嘻，有点丢脸拉，可是成熟久了难得也想童真一下，虽然我老理八糟不天真了。恩，痴迷阿布和小晴，好喜欢内~~~~~~~~

 

     昨天收到了300元的补贴，济楚从早上高兴到晚上，还把这个好消息第一时间告诉了在线的朋友们。结果，好像只有我自己比较兴奋。然今后，回到家，悲剧就发生了。200元被妈妈拿走了。。。。。拿走了了了了了了。哇哇，本来济楚都想好拿这笔小小的补贴去买个小东西纪念一下的，5555，济楚最近有好多东西想买呢，比如说戒指阿，swatch手表阿，香水阿，衣服啊，鞋阿，关键是想弄发型。。。臭妈妈,下次发补贴绝对不和她说了，嘿嘿，我果然很不好哈~

 

     看昕薇看了有段时间，痴迷上里面的平面模特lena，笑容好甜，身材很棒。我要学习她的打扮，迷你裙+长筒袜~~hohohoho

 

     最近因为kfc的千岛沙拉酱，突然爱上吃沙拉。明天要尝试一下自己做个mix and match~~~~~~哈哈哈哈哈哈

 

     济楚最近心情很好哈，推荐twins和范范的新专辑，and 黑涩会美眉。对拉，还有公主小妹及主题曲：《新窝》

     预祝大家深秋愉快呢！！！！！！！！！

28号去了黄金联赛作拉拉队，因为有翔翔的关系~ 
大学城的生活和设施都越来越丰富，体育场的建成无疑成了最近最大的亮点。
 
诺大的体育场，耀眼的巨灯，整齐的红白服装，屋大为充满激情的声音，动感的音乐，耀眼的显示屏，多多少少让我有一种震撼，就好像回到高二那年，学校给走读生发的足球票，我和沙子，坐在虹口的大看台上，听着球迷有节奏的呐喊和鼓声，发现自己特别的微不足道特别的渺小。
 
我这种并不热衷于体育世界的人，竟然，也会因为体育而感动。100米，400米，1500米，5000米，跳高，跳远，一场场的惊心动魄。开幕式的烟花让我们所有的人都欢呼，那真的是一种身临其境脱口而出的感动。什么烟花一瞬美丽的感伤早已被人们忘却于脑后，有的时候想想，管它是否只是一瞬的呢？只要那一刻是与世无争的耀眼就足够弥久的回忆。
 
终于，最让我期待的时刻来临了，当然，就是亲爱的翔翔出现在跑道上。一身黑，所有的人开始尖叫，鼓声响起，我们拉拉队也开始甩球，很用力很真挚得甩。翔翔偶尔抬头往我们看台望的时候，所有人就站起来欢呼，然后运动员开始热身，换衣服。翔翔脱上衣的时候，就听见我右边的女生喊脱了脱了，左边的奶粉就喊赤膊了赤膊了~。。。然后我夹在当中很兴奋的说：哈灵哈灵。哈哈哈，虽然老早过了青春萌动的时候，但突然就激情澎湃。可惜，翔翔最后只拿了第三名。远在交大的阿赟还发消息问我结果，最后一条她的消息是：我气死了。。 哈哈哈，第一名的古巴选手赤膊绕场，有一些看台鸦雀无声不给他面子，我们这群大学生志愿者为了表示中国人民的友谊总还是为他欢呼了一下。其实有的时候想想这样挺好的，体育世界应该一直这样豁达和平和下去。
 
翔翔最后授予最受欢迎男运动员奖，全场就在那里喊他名字，喊得我眼泪都快出来了。当然啦，请注意，只是快出来了，其实没有出来。我毕竟不是疯狂的追星族，哪怕让我和五月天握个手我也不会激动到飚泪的程度。不过要是哈里王子，那个可以考虑一下挤点眼泪。嘻嘻~对了，比赛还没开始前，收到老哥的一条消息，没想到他也在现场，只是他们上外的男生都被分去做协管，不能上看台。
 
黄金联赛就在一点点遗憾中落下帷幕，但我真得很高兴能离翔翔那么近过。很高兴自己能在松江生活，至少一年来看到了一堆想看的明星参加了一堆想参加的活动，真的，我越来越喜欢在大学城的生活，安逸舒适，应有尽有，忙碌而又充实。
 
从27号开始成为了一名特奥会志愿者，虽然不是在前线工作，但是后勤工作更加累人。我被分到了松江区的社会劳动保障局，负责接收和记录各个点的情况汇报。现在还不是很忙，空闲到我可以上网写这篇日志，但据说2号开幕以后事情会比较多。我们一直要工作到10月12日，相当于我贡献出了我期盼已久的宝贵的10-1黄金周和黄金周后一个礼拜的课程。。。本来觉得无所谓的，但真的是失去了才懂得珍惜，才会发现读书是多么美好的一件事情。现在每天6点起床，6点半上车，7点开始工作，晚上6点再回寝室。7点三刻又要去体操房为了七校运动会的拉拉队比赛练习。晚上10点半收工，吃夜宵，洗澡，看书，睡觉。周而复始。想想同学们10-1旅游的旅游，打工的打工，走亲戚的走亲戚，只有我，可怜巴巴的在松江忙碌。哎。。。。但不管怎么样，我一直都记得小时候madam对我们说的话：机会的鸟儿一直都在你的头上飞，关键是要看你有没有能力去抓住它。这个世界上属于我们的东西本来就不多，我希望当我毕业了回想我的大学，它能够是丰富和彩色的。我喜欢做不同的工作，享受不同的经历，不管结果是失败了还是成功了，至少我体验过了。所以，我忍受所有的疲惫和心累，也决不放弃任何一只小鸟。我很高兴也很感谢，大二一上来，就让我遇到了很多有意义的事情。
 
10月份真得很忙碌阿，就把10月6日的rain演唱会和10月20日的五月天演唱会当作是对自己的犒劳吧！今天清早出门的时候，发现空气里弥漫着深秋的味道，其实很害怕深秋的，可能是因为心理的那个阴影怎么也抹不去的关系，希望今年冬天我能有灿烂的回忆。那些不开心的人事物，就全部扔到记忆的垃圾筒里去吧。delete delete delete，哈哈。
 
祝大家，国庆快乐！秋天快乐！！

     经历了那么多事情，看过了那么多的人，听说了那么多故事，伤了那么多次心，失败过快乐过幸福过阴霾过彷徨过，然后，我明白了，最值得我去爱的，除了我最亲爱的爸爸妈妈和朋友们，就是我自己。没有什么事情，比疼自己更重要。不是说我不接受爱情了，只是，我应该学会自私的。大陆说过：“你就是太会为别人着想了。”以前我不懂，我为别人着想有什么不对，我付出有什么不对，人心都是肉长的，真心总会和真心遇见，原来，就像张震岳说过的：这个世界哪有那么多的美好。不是没有了，而是大多的美好都不够单纯，或者说不如我想得那么单纯。
 
     回头望，伴你们走，从来未曾幸福过，赴过汤，蹈过火，沿途为何还是没爱河？
 
     关键的时候，最难过的时候，没有一个人，没有一个我疼爱的人留在我身边，一无所有的寒冷，我永生难忘。我不是在顾影自怜，不是在无病呻吟，没有经历过我所经历的，就没有资格说我什么都不懂。别在我的面前说我有多幸福，我的心伤除了爸爸妈妈没有人知道，那些绝望的夜路和流不完的眼泪，让我在那一刹那有报复的冲动。我痛恨，痛恨，痛恨。我曾经那么深深，深深，深深地疼爱和信任过这些人，结果，只能怪我自己不够成熟太过依赖。想来想去，还是自己的错，这个世界上我们能依赖的信任的只有爸爸妈妈和我们自己。而我，却那么无知过。
 
     人生太早看得开，也可怕。你们逼我的。
     我不想长大的，可是我是真的长大了。我知道了用微笑代替愤怒，我知道了用失忆来换取和平。我学会了保护自己的心，学会了模棱两可。因为，我害怕，很害怕伤害，害怕离别。
 
     偶尔会羡慕那些一帆风顺的孩子们，除了爸爸妈妈还有一个可以信任可以依赖的持续了那么多年的爱情。曾经努力挽留过，然后发现有些事情注定是自己的无能为力。去找你们所谓的幸福吧，我一个人，绝对比你们都过得好，绝对。
 
     既然找不到那样的人，那我何必自寻烦恼？没有人爱我，那就让我来爱我自己。
     我不稀罕别人替我买单，我会好好疼我自己，给自己买漂亮的衣服，好吃的东西，还有，我最想要的戒指。女人，其实最想收到的礼物就是戒指，可惜戒指是个很暧昧的东西，它是要用责任和时间来兑现的。从来没有一个人愿意送我戒指，我懂为什么。okay，没有关系，我可以自己买给自己，我会对我自己负责。
 
     伤害不是一天两天就可以痊愈的，别在伤害了我以后还说那些不痛不痒安慰的话。徒增难过和好笑。
 
     我爱我自己，深深，深深，深深地爱。 

      最近我又开始发神经了，因为突然很期待开学。

      哈哈哈，突然就很想很想开学，想骑小电驴，想去图书馆借一大堆书，想看一堆恐怖片和文艺片，而且突然很想上课和自修。

      哈哈哈，我一定是疯了，也不知道为什么最近情绪那么高涨。估计是有巨大的悲伤在等着我，所以老天先让我开心几天？ 肯定的，又想到去年可怕的11月份了。

 

      最近跳舞多了几个新生加入，气氛也活跃了很多，发现他们，不管是男孩子还是女孩子都很有意思，当他们毕恭毕敬弯腰叫你学姐的时候，突然就自我感觉飙升，哈哈哈，儒家的长幼礼仪还是传承得很好滴，帕拉帕拉鼓掌。

 

      最近不跳舞的时候就和女孩子们窝在一起看片子，昨天看 kill bill暴笑，虽然血腥但配乐真的好轻松，哈哈哈。今晚要看小岛惊魂，啦啦啦。上次看大雄和他的恐龙蛋，笑弯了都，机器猫被风吹得变形的脸巨可爱无比，哈哈哈哈。还有发誓用鼻子吃面条的脆弱的大雄，哈哈哈~（我发神经病，不要理我）

 

      最后感叹一下，开学以后演唱会好多~~~~！

     这个礼拜过得很艺术。

     跳舞，逛街，看电影。

     跳舞初有成效，方阵什么的都成型了，就等男生来练托举倒立等难度动作。旧伤还未痊愈，大腿肌肉又出了点问题。不过相信光明就在不远处。

     本周重点是看电影。因为老师把跳舞的时间放到了下午和晚上，所以早上可以睡懒觉。于是，晚上就和vivian看电影。

     《这个杀手不太冷》，《断臂山》（重温），《日本沉没》《狗咬狗》，和两集日剧《求婚大作战》。

 

     个人推荐1：

     《这个杀手不太冷》，唯美，演技精湛。本来一个12岁小姑娘和30多岁老男人之间的情感应该是很恶心的乱伦，但是不知道为什么！我竟然深深沉迷在他们彼此的眼神和言语里。我喜欢他们之间的爱情。一个行动迅速思维敏锐身手不凡从不失手的意大利pro cleaner，应该是没有热血的冷性人。但是，他却为了一个小姑娘，一次次违反他的规则。最后，为了爱情，丧生。实在不知道该用怎样的言语来形容这部电影，一定要去看，我只能这么说。

 

     个人推荐2：

     《狗咬狗》，暴力和温情的极大反差，演技依然精湛。看完这部电影陡然觉得EDISON已经帅到让我崩溃，男人中的极品阿极品，太灵了。他在整部电影里只有几句柬埔寨语的台词，但却绝对吸引眼球。很冷的眼神，很狠的动作，一个在弱肉强食中挣扎起来的柬埔寨杀手，他的眼里没有教养没有规则没有温柔只有求生的本能。但是，我不知道女人是不是真的注定要做男人的克星，这样一个完全没有人性的杀手终还是为了一个女人彻底投降。他们没有语言的爱情，却成为全剧的亮点。“生命是要以另一个生命的替代来延续的”，其实个人觉得是很废的一句话，但出现在全剧终的银屏上，还是有不小的震撼与沉思。

      《狗咬狗》在最后的那段里放了一首英语老歌，我小时候就很喜欢这首歌，没有想到会被拿出来当作煽情的配乐的。那首歌叫做you are my sunshine~ 有空的话，这部片子不容错过。

 

     至于《断臂山》，我不知道它为什么会获奖，除了是讲同性恋题材以外，整部片子让人昏昏欲睡，拖沓而且没有高潮。我不喜欢李安的手法，虽然同样拖沓，但是岩井俊二的电影却有它挥之不去的力量。可能配乐和色调是很大的因素。

     至于《日本沉没》，简直就觉得日本是一个神经质的民族，有事没事的就担心自己国家灭亡。作为灾难片，根本不能和《后天》相提并论，而作为灾难片里不可或缺的爱情元素，也实在是拍得有点好笑，和韩国人的细腻完全不能同日而语。总之，不怎么样。

     至于《求婚大作战》，适合调剂生活看看，没有很深层的东西去挖掘。但是，总看文艺片也是很累的，所以需要这种片子娱乐气氛。关键是最近韩剧和台湾偶像剧没有新作品上市。目前期待《我家公主》和《恶作剧之吻2》。

 

     最近一直想看岩井俊二的新作《洛虹女神》，可惜总是找不到D9碟卖。扫兴ing。 

ps 近日背景音乐 you are my sunshine

 

You are my sunshine, my only sunshine
You make me happy when skies are gray
You'll never know dear, how much I love you
Please don't take my sunshine away

 

The other night dear, as I lay sleeping
I dreamed I held you in my arms
But when I awoke, dear, I was mistaken
So I hung my head and I cried.

I'll always love you and make you happy,
If you will only say the same.
But if you leave me and love another,
You'll regret it all some day:

 

In all my dreams, dear, you seem to leave me
When I awake my poor heart pains.
So when you come back and make me happy
I'll forgive you dear, I'll take all the blame.

You are my sunshine, my only sunshine
You make me happy when skies are gray
You'll never know dear, how much I love you
Please don't take my sunshine away

 

刚刚和奶粉q了一会。

zwx说狠话了。奶粉和我都很难过。奶粉因为zwx而难过，我因为奶粉难过而难过。

 

--“做朋友，但不可能是男朋友。”

。。和一个自己深爱的人只能做朋友是多么痛苦的事情。

真的不能接受。

 

没有不能结束的故事，只有不死的心。

只是，真的不死心。

可是，不死心又能怎么办呢？

朋友继续要做，只是享受不了女朋友能得到的爱。

 

当我们死心的时候，就好了，没有难过没有眼泪。

给自己一个期限，总有一天会死心的。

 

以前不相信的，现在从zwx这件事情终于明白，男生不让你做他的女朋友理由都很好听，其实，他只是不喜欢你。只是不喜欢你。

我终于懂了。

 

 

     一部好的电影，当你每次欣赏它的时候都会有不同的领悟。

     今天晚上，重新看了《Lost in translation--迷失东京》，蜷缩在客厅的椅子里，拉上窗帘，捧着我的酸奶，安静的松江，安静的电影，安静的心。

 

     截然不同的文化，截然不同的生活，截然不同的语种，原来translation是这么伟大的壮举，原来想要做好translation是多么困难的一件事情。我曾经想，如果能翻译几本书，中译英，英译中，也许是可以在30岁完成的梦想。然后我才发现自己有多天真。我只能说，文字，不只是文字。人，也不只是人。

 

      在我看来很正常的亚洲文化和日本人特有的夸张和性欲的开诚布公，在来自美国的男女主角眼里竟然是那么的不同与无趣。导演很有意思，把这种文化鸿沟用非常搞笑的手法放大在观众面前，差点笑翻，幸好是我一个人在寝室。女主角跟随丈夫来东京公办，但终日见不到忙碌的丈夫，她坐在落地窗边看窗外的繁华似锦，戴着耳机寻找美国的声音。突然就想到张爱玲笔下的虞姬，坐在阴暗的屋内看窗外流星划过却盼不到项羽的温暖。男主角是一个实力派演员来东京拍戏，一个人颓唐的坐在酒店的床边，淡蓝色偏灰的浴袍，叉开的双腿，呆滞，凸显出背后玻璃窗外的五光十色。这也成了很有名的一张剧照。他听着长长串串的日语和蹩脚的英语，只有在酒吧里找到一点喘息的氛围。他们寂寞，他们迷失。在文化里迷失。我以为他们会因为空虚发生一些彼此肉体上的安慰，结果，我没有想到的，向来大胆的美国人竟然拍起了比文艺还文艺的精神慰藉，精神恋爱。一个星期，他们去酒吧，去k歌，在涩谷的车水马龙里穿梭。只是，最后，他们在泪光和拥抱里告别这一切。

 

      很短暂的时光，却给了彼此深深的安慰。

      所幸我是人类，因为人类在迷失的时候知道去寻找同类。

 

      我志在，做人类迷失时候的帮手。

      translation，是我的人生。

今天是回到松江的第三天。

今天是开始啦啦队集训的第二天。

今天是我体重回到9字开头的第二天。

今天是大一新生的入营式。

 

看到孩子们一张张freshman的脸，看到他们换起军装排队的身影，我突然就想到去年的自己。去年的8月，暴风雨前的宁静。R&B铺，军裤左口袋里的手机，车站，是我所有残余的幸福记忆。讨厌送人上车因为我讨厌看到背影。什么都可以忘记的，但是那个上车的背影却清晰到每每想起都会久久得失落。以前总会想是不是我那里做错了，何以总是得不到赏赐只有背影相送？

 

集训很辛苦，天天都压腿。为了练成劈叉这个高难度的动作，浑身是伤。明天要去买纱布，缠好脚踝继续压。其他苦都不怕都能挨，但要是处女膜破掉了怎么办，我还怎么嫁人。。想我有严重的处女情结，如果不幸真的发生，我可能有一辈子的阴影了。今天幕艺林来探班说我鼻子旺夫，还让我找国字脸腮帮大强壮的男生，真是笑翻了。旺夫有什么用，也要让我有人可以旺的亚。而且还不是旺自己，有一种替他人做嫁衣裳的感觉。

 

晚上不敢一个人住在寝室，就去庄玉辰寝室一起睡。讲了很多话，看了她的空间听了她和她帅帅的男朋友的故事。3年3个月又3天，真的很羡慕。她也知道未来的重重困难，但他们俩却还是能充满信心的走下去，很佩服他们的勇敢和深情。终于明白，相爱的2个人有着无穷的力量，不怕时间不怕遥远的距离。谁都知道未来是沉重的，所以我们很多人都放弃了执着和持久，只谈现在不谈未来是我这种懦弱的人才说的出口的话，面对他们的坚定和“我们和别人是不一样的”肯定，我终于知道自己的可笑与可悲。未来也是靠今天去努力的吧。能够为了对方而改变自己将来的人才真正懂得爱情的味道。我，真的，无比失败。抓不住别人的心也劝不动自己的心。我就是没有办法相信别人没有办法相信未来，也许是那个可以让我相信的人一直都没有出现过的关系吧。就算以后真的碰到了一个谈婚论嫁的人，恐怕我也不是真心的那个人对我也不是真心的，人越大越虚伪，连爱情都变成了谈条件而不是很纯粹的吸引。埃，真是可惜我这个鼻子了。这辈子我就当当伴娘红娘算了。

 

因为某个人，开始上网联机状态，可是突然，不知道为什么，我又想隐身了，可能对于这个世界，我来的不是时候，对于这个世界，我是多余的。我总是活在自己的世界里，不想讲话只想一个人静静，就像小时候那样，笑不动也哭不出。

 

“伤害我还要我不哭。。以为我爱着孤独，以为自己不会迷路，以为自己跟自己再不用谁照顾，以为我爱着孤独却又崩溃的无助，谁能让我拥抱着尽情地哭，让我唯一的朋友不是老鼠。”为什么，只有在我最亲爱的五月天的歌声里才能找到共鸣找到疼爱。

 

松江，已经像我的一个家一样。温暖轻轻盈盈的抱住我。回来了，回去我自己的世界，什么都不再想什么都不再争取，我真的不该出现的，继续集训吧。

 1．被点到名字的要在自己的博客/空间里写下自己的答案，然后再加上一个问题，传给其他8个人，列出8个需要回答问题的人的名字，还要到这8个人的博客里留言通知对方——你被点名了，被点名者不得拒绝回答问题，完成游戏的人将会永远得到大家的祝福。
2．这8个人要在自己的博客/空间里注明是从哪里接到题的，并且再想一个题目继续传给其他8个人，让游戏继续下去，不得回传。被点到名字的人将得到大家的祝福，并且所有的美丽愿望都会在不久的以后实现

我爱五月天！

我热爱五月天！

我无比热爱五月天！

我极度热爱着五月天！

我灰常灰常热爱五月天！

 

我万分期待五月天的上海演唱会！

我想看我想看我想看我想看我真的想看！

我想唱我想唱我想唱我想唱我想唱我超级想唱！

 

可是....没有人陪我去......没有单身的人陪我去去去~~

而且....情非得以我不想当xx和xxx的电灯泡.....不想当不想当。。

 

一个人去high会不会很没有劲没有劲没有劲没有劲没有劲没有劲没有劲...

万一唱到《温柔》《超人》唱到《回来吧》《错错错》我会不会痛哭流涕还被骂神经病..

 

可是看了一些star的演唱会，发现现场真的很值得去听，气氛真的很有我狂野的风格，真的想和他们一起混~

真的想rock 2007! rock and roll rock and roll rock and roll rock and roll rock and roll rock and roll rock....

真的想给2007留下美丽的一笔，真的想穿着最爱的橙色和五月天疯狂疯狂疯狂倔强倔强倔强倔强咸鱼翻身翻身翻身翻身翻身！

 

请问有没有人愿意和我去看五月天的演唱会和我一起去飚歌飚歌飚歌落泪落泪落泪落泪，可怜可怜幼小的我陪我去吧陪我去吧~~

来个人吧来个人吧来个人吧来个人吧来个人吧来个人吧来个人吧来个人吧来个人吧来个人吧来个人吧来个人吧来个人吧来个人吧来个人吧！！

 

我会很感谢你很感激你很欣赏你很喜欢你很爱你你你你你你你~come on come on come on come on come on come on come on!!!!!

 

 

 

     习惯了换算时间的我，习惯了整个人都一直处在神浑的状态。12点都起不来的我竟然会9点就乖乖坐在电脑前。只是为了那么几个文字，我却可以担心到无法入睡。看到了心定了一天都是快乐的，看不到就会特别失望。原来，我是这么需要别人哄的孩子。

 

     总是会嘴硬说不要担心我，不要管我。

     有时在一起，有时分开，这样的人生我能接受。只是--

 

     我想你 我想你 我想你

                        我想你 我想你 我想你

 

 

     总是有担不完的心，总是有长长的想念。

     有时赌气想你以前都不要理我，干嘛还要挂念你。

 

     可是我才发现，这是我的无能为力。没有办法忘记。

 

     怎么办呢，也许开学就好了。